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むらたえりこです。

ばか

 

気持ちは軽いのに低気圧と急な生理痛でバイトを早退。

家のこと何もやってなくて汚い。

 

帰って来て倒れるように寝て18時前。

 

ぼうっとしてたら19時になって、ブルックリン99見てたら今。

 

死にそうになる前に立ち直ろうと思う。

 

こう言う時こそ、ナオコーラに力を借りて、ミニシアターみたいな映画を見よう。

原点回帰。わたしは死なないし、あなたも生きている。

 

自分の本当の部分みたいなものを見せる。

そしてその人に会わなくなる。

本当の自分をいろんな人のいろんな場所に置いて来ているようで自分がなんなのか、どこにいるのか全然わからなくなっちゃいそうになる。

でもその、いろんな人たちの記憶はぐにゃっと変わったり、上書きされたりして。

人はそんなに他人のことを気にしていない。

そう気がつくのには時間がかかるよね。

わたしもそう言う時期あったよ。考えすぎちゃって、嫌われてるんじゃないかって会う人みんなに思うんだ。

でも私は思うだけでその気持ちを人に伝えたりはできないし、そんな筋合いはなかったから自分で考えまくっていつの間にか忘れてた。

 

歌とそのメロディーに乗せた言葉、目をつぶって酔いしれて、辛くなってしまう。良いからもう聞きたくなくなっちゃう。

 

明るくなりたい!

もう我慢しなくて良いんだと思うと涙が止まらない。

 

愛は必ず最後に勝つ!

忘れないで!!!

 

おっしゃ!!!気合い入れる!!!

 

梅雨、生理前、風呂、全部。

もう本当にいつ死ぬかはわからないんだよ。

 

明日死ぬかもしれんのだから今日の良くないことは明日に引きずらないよ。

 

おはようとおやすみといってらっしゃいとおかえりとありがとうをもっともっと死ぬまで沢山言いたい。

 

大人になってよかったよ。余裕も、お金の使い方も、大好きな人もいるし。

 

世界はいつもいろんなところに存在しているのも知れて、自分のことなんか本当に大丈夫になった。

つらくなったら、できることも沢山あるし、行けるところも沢山ある。

 

どうか、自分のことに躍起にならないで。

 

この世に存在すること、自分のことだけではないの。バタフライエフェクト、ずうっと信じてる。

 

わたし、自分はボロボロになってもいい。

でも人がそうなっていたらどうにかして修復したいと思ってしまう。厚かましいね。

自分のことばーかしで生きていけたらお節介もしなくて済むし、自分のすごく純粋な気持ちをわかってもらえない深い悲しみも味わわずに済むのにね。

わたしも自分のことばっかりで生きたい。

他人のことが如何して気になるのかわからないけど、気にかけられないのも違うし。

生きるってことは矛盾ばっかりなんだよ。

気持ちに一本筋が通っていないことは別におかしいことじゃない。心が踊ってしまうことにどうやって筋を通せるというのか。

 

もうだめ。わたしはわたしを大丈夫にしていく。

他の誰も大丈夫にしない。その手伝いもしない。

攻撃されたらやり返す。

口には出せないような本当に思っている酷いことも言う。

やられたらやり返す。

もうだって、戦おうとするのはやめて。

これは戦いじゃないよ。

意味ないよマウントも。取られてもなんとも思わないよもう。

わたしを悪者にしてくれ。わたしを敗者にして。

わたしの世界で悲しい歴史にするよ。

でもそれはほんとちょっと、ワンセンテンス。

 

自分のことは自分で抱きしめるしかないんだよ。

 

わたしの本、読んでね。

全部書いてあるから。

 

 

さようなら、みなさん。

予定調和

わたしは答え合わせじゃなくて驚きが欲しい。

正確な情報じゃなくてどうでもいいことが聞きたい。

 

どうでもいい。正しいことなんて。

 

いつだってその時に驚きたい。

答えを知ってる自分を試したってしょうもない。

 

生きていたり生活をしているともっとすごく複雑なことがたくさんあって、そういう時答えみたいなものは自分の中にはないんだ。

 

今日はさみーな