人の秘密を握っておくというのは自分の秘密を増やすということになるんだね
知りたくないことを知り、バイトは忙しくて、帰りながらSACOYANきいてたらマジで泣いちゃって、お腹が捨てるのに何も食べたくなくて泣けてきて。ポテチ買ってサラダは半分までしか食べなくて、でもちゃんと泣けなくて、シックスセンスのラストシーンだけ見て、嘘の涙ちょろちょろ出る。
つがいになっていくこと、パートナーってなんだろう。恋人でも友人でも仕事でも、その境目って一体何？鳥になりたかった。
一人では本当にいきていけない？
他人に頼っているのは自分の中のどういう部分？
いきていくには自分の疑問があまりにも純粋過ぎる。
誰かわたしを普通にしてくれ。悩ませないで、幸せなだけでいさせてくれ。
贅沢には思えない望みを叶えるのは意外と難しいのかもしれないね。
自尊心なんかなくならない。でも自分の最後まで人を信じきるっていう最後の砦。丁寧に崩しては積み上げて、崩されては作り直してきたこの大事な砦、砦というほどもう大きくないかもしれないのに、これをまた誰にでもあるものだと言わんばかりに破壊していくのだよひとは。他人は。
爪を綺麗に塗ったけど手が汚かった。
キーボード叩いてたら爪を指で触ってしまった。ベソかきそうになる。
体がずっと緊張してる。
朝起きても自分なのを今考えただけでまたがんじがらめ。心も体もどっちも全然自分から離れてくれなくて死にそう。
すごく強く心を決めて今の自分をやってるのに全然可愛がれなくてぶっ飛ばしたい。俺を。
スピッツになりたい、早く歳をとりたい、自分で自分を大丈夫にしていかなきゃいけないの今はもう疲れた。わたしばっかり頑張ってても意味ないじゃん。
死にたいとかではないけどいきるのがつらいひがあるそれは生理のせい。また生理のせい。いつも生理のせい。
