すっぽんぽん 8.29

いろんな人の言葉をきいて、大事に持って帰って何度も何度も噛みしめてみる。

噛めば噛むほど味が出るとはこのこと。好きな人たちの言葉はいつもおいしい。

人と何かを熱く語らったり、想いを伝えることを無意識に避けていたのかもしれない。自分の大好きな会話をすることが少し怖かった。温度差を感じることや、相手からの返事がなかったりすることが悲しかった。本当に寂しかった。

自分ひとりだけ熱くなり過ぎているのが、孤独でもないのに孤独だと思わせてくる。

お前は孤独だぞ〜って悪魔の囁きが見えた。

小学生や中学生の時の感じがする。友達がいなかったわけではなかったけど、なにかが少し違うこと、それだけが分かっていた。それ以外は何も分からなかったのに今あの時のえりこ少女の気持ちを考えてやると胸に穴があきそうだ。上尾に帰るのを嬉しいと感じるようになったのは、ちょっと大人になってもうそんなこと考えなくてよくなったからだと思った。そんなこと関係なく帰る場所があるということだけがあたたかい。

温度差を感じるのも返事がないのもその人が話を聞いていないか、どうでもいいか、自分の好きなことを考えられない人だからだった。

何も怖くない。焦らなくていい。やっぱり間違いじゃない。素っ裸になって相手に気持ちをぶつけることも、120%の思いを伝えることも間違いじゃない。それが通用しないならわたしが場所を変えよう。もし間違いであっても後で絶対に気が付こう。気が付きたい。わたしはずうっと気が付いていたい。

ああ今日はお酒が美味しかった。日本酒をちょっと飲んだ。おいしかった。

こういう日があるから、どうしてもやめられない。

ネコ。

つよく、やわらかく。 8.27

おおよそ間違っている、という様なことと恥ずかしいことを何度も何度もズブズブと繰り返して恋愛が出来上がる。

夜が気持ちよくて泣きそうになる。

毎日が夜にはぼかされている。

そこにあることを愛するのも大事だけど"それがそこにあったから"ということに頼ってはいけない。

自分の目でちゃんと見つめる。

どんな場所でもやっていける様に気持ちを作れるようにしないといけないなあと思う。

どうしても甘えさせてくれないんだ世の中は。

気持ちをぶつけ合いたい。

気分が落ちるときは自分で動く。わかってるんだけどなんでかそれができない。無駄な足踏みをしたくなくて気持ちが奥へ奥へ進む。そうすると自分の気持ちで大きな凹みができる。風通しが悪い。

そのことでしか埋められない穴がある。とりあえず上にフタをかぶせるのはもう嫌だ。埋めることの意味や埋めてからのことをちゃんと考えたい。

このままは絶対に嫌だ。

たまには本気で弱音を吐こう。

わたしもぶつけなきゃいけない。この気持ちを。

強くなりたい。

わたし、アツい女なの。 8.26

いろいろなことが気にならなければ良いのになあと、ベッドからずり落ちたマットレスをまっすぐに直す。

今日はたのしかった〜よかった〜

池袋の好きな古本屋さんで漫画と本を買って、おじいちゃんのお店で定食を食べて、三省堂でかわいいものをたくさんみて、かわいいカップを買った。

簡単なことを難しい様に言わない。人間関係に責任とか言わない。やさしくその人に寄り添った言葉遣いができる人のことをわたしは大切にしたい。

恥ずかしさもいらない。恥ずかしさや緊張を一番に持って来て言葉を選ぶのなんて失礼だ。恥ずかしいからこそ、丁寧に。緊張しているからこそ、慎重に。言いたいことを、伝えたい言葉を選ぶ。

言葉は自分の口から離れていった後、どんな形になるかはわからない。だから(くだらん)後悔しない様にその時の120%で人と向かい合いたいなと思う。

100%で良いかなって思ったんだけど120の方がアツいよね。