さみしいとか、それに似た感情が湧き上がらない人になりたいな。
さみしいのは嫌だ！って暴走してる人を見て寂しくなってしまった。
でもさみしいのを知らないのもさみしいよねそんな人にはなりたくないというか、なれそうにない。
さみしいのが嫌だからと言って自分を優先するのも違うよなあと。
何が言いたいかっていうと、台風の気圧で死んでるってことと、やりたくないことがたくさんあって、会いたい人がいて、その人にあってから考えたいことが山ほどあるということ。
落ち着かないな
ここにはだれもね 9.12
プチ整形で、女友達のいない、センスのないただ露出度の高い格好の女に言われる「若くてかわいい女の子だから〜」がこの世でいちばん気色悪い。
このわたしのどこがかわいいのか説明してほしい。説明してほしいというかお前の感性を持って何をかわいいと思えるのか聞いてやるという気持ちだ。
女の子同士でかわいいと言い合い、めちゃくちゃになった承認欲求のズレを修正する。別に欲求なんか満たされないのにね。
こうだ。と思い込んでいることをそのままになぞっている。
わたしは自分の気持ちを自分の方法で整える。
家に着くまでに機嫌を整えたい。機嫌の悪いところを人に見せたくない。泣くのもダサいから嫌だ。
好きだから写真を撮りたい。
好きだから好きなものの、好きな人の、好きな場所の核みたいないちばん美味しい部分をすくいとりたい。
いろんなこと見つけ、見つめては、人のことを考えて見ていなかったふりをする。恥ずかしいことなんかないほうがいいでしょ？
ただ、目はつぶりすぎないで。
もっと見つめ合いたい。
わかってほしいし、それよりももっとわかりたい。
違うんだ 9.10
高校生の時に読んで以来読んでいなかった好きな漫画を読んだ。
鎌倉でサーフィンやってる子が小笠原に行っちゃうの。
あの人がこの人を好きだったり、あっちの人がこっちの人を好きだったり。
朝から晩まで働いたらナーバスになっちゃって苦しい。
泣いて甘えられる人がいない。
浮気だってなんだって彼氏だって彼女だって肩書きより愛のあるものの方がいい。
愛の前で優劣なんか通じない。
しょーもないあの人の髪がもう少し長かったらと思う。
わかっている人に気がついて欲しい。自分の気持ちを。
どうでもいいって振り切っている人と話をするのって何か違うはずなのに気持良い。ただ、人といたという温かい気持ちになる。
厚かましさしかないと思っていた自分の押しがほんの少し足りないことに気がつく。こわいんですよね、ほんとうの、本当を言うって。
でも訳のわからない未知のこわさにビビっているんだったらもういっそのこと本当のことを言った方が楽になるんだ。
安心に戻りたい。
昨日あった友達にもう会いたい。
従来の自分の性格を思い出す。
コンビニの前でお酒を飲んでいたんだけどずっとだらだらとこのままだったらいいのになと思うんだけど、みんなは切り上げようとする。
ああそうだわたしってこういう時駄々をこねる子だった。ライブの打ち上げの時も友達と遊んだ時も、今日は帰ろうと言われた時も。
言葉だけでは足りないことがたくさんある。
だから触れてみたいし、表情で訴えたい。今ここにあるすべての手札をはたいて自分の気持ちを相手に伝えたい。押し付けずにね。
何が進んだり、戻ったり、ぶっつりとちぎれるかはわからない。それがたまらなくこわい。
バイトなんか、ハシゴするもんじゃないな！！！
疲れてんのってダメ！人の気持ちが全然信じられなくなっちゃう！
わたしはいつまでもタラタラといろんなことをやり過ごし、愛に気がつき、愛をばら撒いていたい。
それができないときなんて無い。与えられないのなら受け入れて、受け入れられないなら放出しよう。
どうか、みんなついてきて欲しい。
