トンツー

自分のすぐ、だめになってしまうところ。その理由を考えてみる。

自分のどこにブレーキをかけるべきなのかを、今起きていることの遠くで考えている。

はあ！

何がしたいのかなんて、何もしたいことはないんだけどさ、可愛がられるとやっぱりどうしても心地がいいから自分まだ若いんだなあと思う。甘ったるさや経験。すきな人にたくさんぶちのめされるチャンスがある。

色々あるけどちょっと寝て目を覚ませば大丈夫。私は全部大丈夫。

静かに静かに燃えていたい。

人に会い過ぎていてしかも寝たのか寝ていなかったのかその間をふわふわと漂っていたからか、生理前なのか、一気にたくさんの人を見たからか、気持ちが死んだ。友達がうちに来ていたけど、おもてなそうという気にすらならなかった。失礼。仕事をしている人の休みや時間を、本当に申し訳ない。と思っちゃう。思いながらこたつで一旦気を鎮める。同居人は無言。

このままでは夜に1時間寝てみたら今元気だ。

夜にさわる。夜にふれる。その形が浮かび上がってくる。黒い紙にハイライトだけでお絵かきをするみたいに、輪郭が気持ちが浮かび上がってくる。純粋だ。

気持ちのはなし。

重たい気持ちを怖いと言ってしまいがちだけど、重きを置けない方がこわい。

好きという気持ちも、どうにかしたいという気持ちも、きらいだという気持ちも絶対に無視しちゃいけない。返事だけは、せめてイエスかノーかそれだけでもいいから聞きたい、聞きたいから私は言う。

幸せなら態度で示そうよってね。

相手がたのしいという空気を出していればそれだけで嬉しい。

私のことはいい。まずは置いておきたい。

とは言ってもそんなことは無理だけども！

一方通行なんて絶対にダメだ面白くない。

エンターテイメント性がないのはダメ！

人生VR

体を左右に動かしたり、頭を傾けてみれば見える自分からの360°

陽の当たり具合、雲の動き、車や鳥が通り過ぎて行く様。

愛おし過ぎてなんだかよくわからない。このやりきれない気持ちみたいなのがシャッターを切らせているのかね。わかりたい。他のことの何が私の気持ちをよじらせるのか。写真でわかる気がする。いや、絶対にわかる。

いやあすいませんきもいこと言って。

写真や、この四角に納めない限り、好きという気持ちがどんどん膨らんでいって止まらなくなってしまう。

写真を撮るっていうそれくらいでしか世の中を許容できないんだなと思った。さみしいやつだ！愛に溢れたものの末路だこれなのか！ウハハ！悪くないのかも。

写真が撮れそうな気がするから早く人に会わないといけない。写真は個人プレーだけど自分以外がないと成り立たない。それは友達だったり社会だったり、自然の全てだったりする。世の中がすごく普遍的なものだったら写真なんて生まれなかった。人が年を取らなければ写真なんて生まれなかった。

天気がいい日はもうそれだけで何も要らないから散歩して帰って来て人とくっつく。とにかく人とくっつくことがよく似合う。

どうぶつの森を始めようか始めないかそういうことを迷うここ何日か。

エーン

自分の生活や、それを取り巻く私の力ではどうにもならないことに、近頃は文句ばかりぶーたれているけど、この部屋から見える景色が好きなのはこれからもずっと変わらないんだろうな

さっきまでというか昼くらいまで雨が降っていたのに。今はすごく気持ち良く晴れているし、少しあたたかい。雨上がりのしっとりした感じがあたたかいのなんてすごく特別だ。

もう冬になっちゃう。冬は好きなんだけど、冬になっちゃう。

だから今日みたいにあたたかい日に窓を開け放たなきゃいけない。

また季節が変わってしまう。どんどん忘れるしどんどん諦めちゃう。

カーテンを端まできちんと開ける。視界の隅々まで明るくする。

かかっている音楽が小さく小さくなっていくタイミングで鳥がすうっと空を横切って行ったりする。

自分の都合で人にぶつかるのはすごく気持ちがいいみたいだ。わすれてた。相手がそれを受け止めてくれたり、同じくらいぶつかって来てくれるとしびれる。世の中の強さにうっとりする。

冬は早く落ちてしまう日を追いかけるように焦ってしまうね。

本でも買いに行こうかな。