があああっ。
何かがおかしいことはわかる。
ソウルメイトたち、調子はどうですか？
わたしは調子が悪いです。悪すぎます。
相関図の大きな場所がひとつモヤモヤしたら、生活が全部モヤモヤするようになって
とにかくまたご飯が遠い、食欲がない。胃がクヨクヨする。悲しい気持ちになる。
ソワソワして落ち着きがなくて安心感がない。
とりあえず夜だったけど、線香を焚いて、北枕をやめるよう模様替えをした。
バイト終わり、財布を忘れたので沖さんに1000円借りて西友で買った線香を玄関で焚き、沖さんにもらったかまぼこ屋さんのてぬぐいを玄関に貼り、去年の干支飾りのネズミもしまい、戌の置物もしまった。ハンガーを一箇所にまとめ、台所の棚をちょっとだけ整頓して、トイレにウォーホルのドローイングの古いポスターを貼り、風呂についてたシャワーカーテンがわりのダスターを捨て、部屋に散らばる服をとりあえず畳んだりしまったり、そりゃーもう全部ダメな感じだったので整えた。
風呂にも全然入りたくないし、トイレもめんどくさい。洗い物もやだし、ご飯を食べるのも億劫。コーヒーに牛乳を入れて飲みたいのに帰る前にどこかに寄りたくない。
小説を原稿用紙6枚分くらい書いた。おもしろいかはわからないけど、メインの人のバイト先の先輩、愛らしくかけたと思う。
千鳥は終始穏やかで知らない人はあまりこなかった。みんな温かい雰囲気で何か諦めて吹っ切れた様子だった。
わたしはとにかく自分が振るわない理由を誰かのせいにしたくなくて人に話を聞いてもらいたかった。
自分が不調な時相手もまた不調であったりする。不調ならば言えよ！って思うけど、私も別に不調だとは言ってない。
誰かと距離を縮めすぎる前にまず、自分の柔さに決着をつけたい。相手を前に自分の意思が見つからなくなってしまったりしてはいけないのに、ヘラヘラしていると自分が何をやりたいか、やりたくないけどできること、やりたくないしやれないこと、全部わからなくなっちゃう。
マイペースをこう言う時だけ忘れる。わたしは自分のタイミングで周りを動かしたい人なんだな。言いたいことは一刻も早く言いたいし、不調は長引いてもいいから一刻も早く原因を突き止めたい。
今日働いてる時ほんとたまらなくなって涙出るかと思った。なぜかネガティブの淵にいる。運動不足かな。
複雑な気持ちで2月末にあるキセルのライブのチケットを取った。初めてキセルのライブ見た時みたいに、今なら心を持っていかれそうで、とてもたのしみだ。だけどきっとまたやるかわからないと思う。
最近音楽とも仲が良くない。というか、自分が好きなものたちと仲が良くない。今んとこ仲がいいのはインスタントな快楽、手っ取り早いもの。ゆっくり散歩したり、本当は毎日したい。
でもなぜか今はひとりというか、孤独がとてもいやだ。ひとりでいることだって死ぬほど好きなのに、なぜか危うい感じがする。
えーん。
なんかうまくいかない。とてもすぐ疲れる。去年の疲れを背負ったまま普通に年越しちゃった。年越しの瞬間も半分くらい寝てたからか実感すらもない。
なんなら今日の千鳥は年末感があった。
ううう。
自分の好きな人たちに守られていたいよおう。
くだらない悩みも、モヤモヤもいらない。
あ。
でも文章書ける時って調子悪い時だよな...。今日はガツガツ書けた。
昨日はガツガツかけたのに、全然うまくいかない。って明日思わないようにしなきゃ。
前のことや昔と比べたりするのってアホくさいけど更新していかないかぎり、物も気持ちも真っ直ぐには伸びていかない。
触ったら実はふにゃふにゃしてる、ってくらいでもいいけどあくまでも芯は真っ直ぐ通していきたい。
喧嘩とか言い合いとかしたくない。どうしても自分の意見を押し通すことばかりになってしまう。自分の気を済ませるためだけにじゃなくて、どうしたら良くなるかとか、今より良くするためなら戦いも厭わない。
自分が怒っていますよっていうことを相手に示してもどうにもならない、みたいなことを前の本に書いていた。
自分がどうしたいかっていうことよりも、どうしたらいいかって考えたいけどそれは対人でやるべきだよね。どうしたらいいかって考える癖がついて、1人でもそうやって考えるから気持ちがどんどん落ち込んじゃうんだよね。
あーあ。
今年はもっと自由な心が欲しいな、人の気持ちがうつらない心。自分はこうあれば大丈夫って120%で言えるようになりたい。いま36%くらいしか言えてない。
今日描いた小説よりもサクサク書けやがってくっそー！気持ちがいいぜ！
とりあえず朝起きたら今日までよりは綺麗だし、景色も変わってる。
これからわたしはどのように傷ついたり、形を変えていかなきゃ行けないのかな。
誰かに対してイライラしたりすることなんかあんまりないんだけど、イライラされたらどう対応したらいいのかな。どうされたいのか考えて結局身動きが取れなくて爆発して相手を怒らせるようなことするんだろうな。
dead cells、同棲(？あれ同棲って言える？)してた時を思い出すからもう2度とやりたくない。どうぶつの森もソフト売ろ。
あの時に比べたら全部マシかって思うけど、どれも同じわたしの心がバッキボキに折れてんのかと思うと全部許せねー笑！
日曜日は1年以上待ってた、ブルックリンナインナインの新シーズン配信。字幕つけてくれた人とか、配給会社の人とか、まじ課金させてください。
あーねむいなねむい。あとは小説にはなちゃんと一日中モヤモヤしてた年明けの話書かなきゃ！
そわそわして困ったり、モヤモヤして止まったり、えーんって悲しくなったらわたしは自分のことをやればいい。まず自分のことを大事に。
キモいなワシ、必死やんなウハハハ
でもこういう時にしかかけないもん書いといてさ、大体のことがさ芸のこやしよ。
そう思いすぎると純粋な気持ちが奥へ奥へ行ってしまうから、そうでないように。野原を駆け回るようなあの気持ちを！
大人になんかなってはいけないのよ！心に野を駆ける子をもつのーーー！
エイエイオー！！！
