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人にしか会いたくないようなわたしが人に会うのが面倒なのはおかしなことだ。

なぜか自分に自信がなく、ふとした時に自尊心がベキベキになって死にそうになる。

誰かに特別な感情を抱いたりできないみたいなんだけど。これを特別としようとすることもできる。やっぱり自分の気持ちとすり合わせられない。恋愛みたいな感情がひょこっと頭を出してはこちらを覗いている。じゃあそちらに舵を切ってみようとすると大体うまくいかない。期待する心と、無理なんだという現実が一緒にやってくる。

当事者にしかわからないのかなこの話は。

クワロマだって思い込んでるわけじゃないのに。

ふとした時に感情の溝に落っこちて結局わたしは何がしたいんだろうってすごく悩んでしまう。

でもたのしいんでしょ？って言う言葉とかに救われたりもするんだけど、ちょっと寂しくなる。

そこを飛び越えてパートナーになるのかもねって。え？パートナーってなに？もうだめだ思考に押し潰されそうだ。

誰に会えば元気になれるのかわからない。

大多数の意見と自分を切り離したりくっつけたりしたいわけじゃなくて、自分の気持ちに折り合いがつけたいだけなのに。

はっきりしろとかどういう関係なのとかもう無理だ。消えてなくなりそうだ