これから先のことを話したくなった。
おやすみ〜と上機嫌なブログを書いたわたしは結局眠ることもできず、風呂に入ることもできず、携帯でくだらない動画を無限にスクロールしていた。
思えば昨日からなにもかも納得いっていなかった。
何もかもではない。人といればそんなことは思わないし、そんなこと思う隙もなかった。
でも、駅前で友人と別れたりするとおかしかった。
朝、昨日買った安いトリートメントのおかげでツヤツヤになった髪を見ても顔がいつもと違う。納得いかない。何かがおかしい。
働いてたのしかった。
一旦家に帰って、着替えてお昼ご飯を食べに行った。好きなお店に行って初めて店内で食事をした。
テイクアウト容器に入ったカレーも美味しかったのに、お店で、お皿で食べたらもっともっと美味しかった。
ずっと酸素が足りない感じがする。鉄剤やビタミン剤を飲んでいる。
たぶん山に登って風邪をひいてしまったんだと思う。体調が良くないからか。
何度も見た大好きな映画を途中までしか見なかったからか。
見事に生理前ではある。
インプットがたのしい時期ってもしかしたら一瞬なのかもしれない。
溢れ出る気持ちを外側に噴射するように生きていけたらと思っている。
でもここ何日か全部が面倒だった。
みんなで夜行バスに乗ったこと、山登りをした日のことを書くのが面倒だ。話すのも面倒だ。
これが秘密を抱える気持ちか？だとしたら全然気持ち良くないな。秘密主義の人って自分のことが大好きなんだろうな。内に籠るだけこもって、上澄みだけをきれいに人に見せる。内側にできた自分にしか見えない自分をいつも眺めてうっとりしてるんだろ。大嫌いだ。そういうの。
全くわからない。
わからないから嫌いなんじゃない。
でも、本当にそうなのかなと自分を強く疑ってしまうよね。
共感できない考えや感覚を自分の方に手繰り寄せてほらこっちの方がいいでしょ！ね！と押し付けてしまいそうになるじゃないか。というか、そうしたいのかもしれない。いや、違う。わかんねえ。
でもわからないことをわかりたい。
わかられないからって諦めないで欲しい。あなたとわたしは違うからと一線引かれることが本当に悲しい。
その線の先にわたしは行けない。
わからなくても違くても抱きしめ合うことはできる。
わからなくてもいい。お前の気持ちなんかわたしには分かりっこない。
自分のことだけを抱きしめていたら誰かを抱きしめなきゃいけない時に自分に回した手を離すことができないんだ。
そうやって、目の前で倒れていく人をたくさん見てきた。
自分の力不足を認めたくない。自分に力があるなんて思ってないんだから。
いくら目を凝らして見ていても人は勝手に倒れる。添えようとした手が遅かったことなんてない。自分ひとりの重さで重力を加速させていく。
未来の話をしようにも、未来なんてものはない。今月、今週と、その日を生きていくことしか考えていないんだから。お先真っ暗っていうことじゃないよ。
何歳までに就職しようとか、結婚しようとか、子供が欲しいとかそんな設計もない。なくていいんだけど、来年引っ越しをするかしないかも決められない。今の生活だって心地よいものでもない気がするのに。
ただ、この先、来年くらいに起こることを少し教えて欲しい。
仕事を変えたね。とか、引っ越したよ。とか、とても信用できる人に出会うよ。とか、そういうくだらないことでいいんだ。誰とか、どことか言わないから、せめて夢を見させて欲しい。
漫画の新刊がいつ出るかとかじゃなくて、生活を続けるための何か手がかりが欲しい。
とりあえず胡散臭い占いのページを見てみた。2021年の射手座の運勢。
11月はどうかな。
あーだめだ何言ってるかわかんないし、どいつもこいつも恋愛のこと基準で話をしてきやがる。
目が覚めたというか、気持ちが冷めたよね。
歌ってたからかな。
眠くなってきた。
音楽は偉大だ。特に00年代のポップソングよ！
お前たちだけが俺の味方だ。
